Мой ребенок – вор. Что делать?

Мой ребенок – вор. Что делать?

Когда ребенок берет что-нибудь без спроса дома, в детском саду, в магазине, школе у родителей в голове чаще всего сразу же возникают мысли о том, что он наверняка станет вором и из него вырастет «криминальная личность». Отчаявшиеся мамы и папы от незнания и бессилия начинают изобретать наказания: побои, обвинения, домашние аресты и даже походы в полицию. Каждый родитель сталкивается с подобным хотя бы раз в жизни, вот почему так важно знать, что делать в этой ситуации. Разобраться с проблемой поможет психолог, специалист по социальной работе МУ «Молодежный клуб» Ирина Череменская.

Не нужно диагнозов

Для начала необходимо понять: даже если ребенок ворует, то он, скорее всего, нормален и вести его сразу к психиатру не надо. Если вы опасаетесь такого заболевания, как клептомания, то знайте: встречается оно очень редко, меньше чем у 5% закоренелых воров. Шанс, что ваш ребенок попал в эти 5%, мизерный, но если вы очень волнуетесь, сходите и проверьте.

То, что ребенок без разрешения берет заинтересовавшую его вещь, – неприятное, но совершенно нормальное действие примерно до пятилетнего возраста. Маленькие дети часто импульсивны, не могут отложить реализацию своего желания на потом. Захотелось – взял. Осознание того, что они сделали что-то неправильное, приходит с опозданием или не приходит вообще. Малыш даже не отдает себе полного отчета, что такое «мое» и что такое «чужое». Фантазии и реальность в его сознании причудливо переплетены, а границы между ними очень размыты.

Дети 5-6 лет тоже не всегда отчетливо понимают границы собственности. Кроме того, у них очень силен эгоизм. Это объясняется тем, что в процессе эволюции нашим предкам необходимо было заботиться о себе, чтобы выжить. Взять ситуацию на контроль родителям надо обязательно. Но знайте: это поведение переходящее, проще говоря, оно не навсегда. Особенно если вы будете правильно на него реагировать.

Мой ребенок – вор. Что делать?

Может, он хотел как лучше?

В 6-8 лет начинают формироваться основы морали. Дети начинают соотносить свои поступки с интересами и мнением других людей. И тем не менее, нормальный ребенок, а нередко и подросток, идет на кражу. Почему? Причин может быть несколько.

Из лучших побуждений. Возможно, ребенок украл вещь, чтобы, например, подарить ее тому, кого любит. Другу, маме, папе, брату. Это оказывается сильнее, чем сдерживающий внутренний запрет брать чужое. Ведь моральные устои в этом возрасте еще только начинают формироваться. А желания очень сильны.
Невозможно устоять. Ребенку просто «очень хочется». Игрушку, куклу, пирожок, конфету… И рука как бы сама тянется и берет. Он понимает, что поступает плохо, но устоять не может. Дело в том, что дети просто не в состоянии полностью контролировать свое поведение. У них еще только формируются мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль. Полностью они созревают к 19-21 годам, а иногда и позже. Именно поэтому подростки часто бывают несдержанны, а порой имеют проблемы с законом. Они знают, как надо и как не надо себя вести, но удержаться не в силах. Самоконтроль можно развить с помощью специальных упражнений с психологом.

Важно обладать именно этой вещью. Подросток может пойти на кражу, потому что ему нужен определенный атрибут «крутости», без которого он чувствует себя неполноценным среди ровесников. Например, у друзей уже есть айфоны последней модели, а у него нет. Этому особенно подвержены подростки с низкой самооценкой и те, кому не удается наладить отношения со сверстниками. Им кажется, что желанный предмет станет залогом признания сверстников. Но юного похитителя обычно ждет разочарование. Ведь уважением товарищей пользуются уверенные в себе ребята, умеющие общаться. Чтобы разорвать этот порочный круг, ребенку необходимо укрепить самооценку и научиться общению.

Стресс и потеря самоконтроля. Стресс еще больше снижает самоконтроль. И не только у детей. Взрослые в стрессовой ситуации тоже ведут себя неблестяще: закуривают, пропускают рюмку и совершают еще множество не слишком разумных действий. А что уж говорить про подростков. Им, когда они расстроены, устали, напуганы или плохо себя чувствуют, гораздо тяжелее, чем взрослым, держать себя в руках. Кстати, воровство часто является признаком того, что ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт.
Подражая друзьям. Бывает, что дети крадут «за компанию» либо подражая сверстникам или более старшим ребятам. Это объясняется двумя причинами:
• так делают мои знакомые, значит, это нормально. Работает эффект «социального подтверждения»;
• разделение ответственности. Ведь если вместе, то кажется, что вина поровну распределится между всеми, и «я буду только чуть-чуть виноват».

Возможно, с помощью кражи ребенок проходит испытание на «слабо» и хочет доказать, что он смелый, взрослый и достоин дружбы своих товарищей.
Кража как месть. Может быть, он хочет наказать обидчика, лишив его чего-то значимого? Предвкушает, как тот расстроится, а может быть, его даже накажут за потерю.

Что делать – вот в чем вопрос

Итак, вы узнали, что ваш ребенок ворует. Что делать? Надо заметить: взрослая реакция на детские кражи очень отличается в зависимости от стоимости украденного. Люди могут снисходительно отнестись к похищенной конфете или красивой наклейке и прийти в ужас, если ребенок присвоил чужой телефон. А вот ребенку это безразлично. Для него важна только сила его желания завладеть этим предметом.

Отвечая на вопрос, что делать, если ребенок ворует, сначала скажем о том, чего точно НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ:

• Не угрожать
Часто родители, будучи в шоке от того, что натворило их чадо, начинают его пугать разговорами про тюрьму и полицию. Пока дети малы, они часто не могут соотнести свой проступок, не такой уж, по их мнению, страшный, с теми ужасами, которыми стращают родители. Тут очень важно, чтобы ваш ребенок всегда чувствовал, что вы на его стороне, даже если он поступил плохо. И если уж речь зашла о полиции или тюрьме, то вы будете «адвокатом», а не «обвинителем».

• Без ярлыков
«Ты – вор!», «Тебе одна дорога – в тюрьму», «Уголовник! Тебя ничего хорошего в жизни не ждет!». А иногда даже можно услышать: «Мой ребенок не мог такого совершить! Ты не мой сын!» Если вы на секунду остановитесь и подумаете, то сразу увидите, что здесь совершенно нарушен масштаб: воровство – безусловно, плохой поступок, но он точно не заслуживает проклятия на всю жизнь.

• Не нужно сравнивать
Не нужно сравнивать ребенка с собой в детстве и с другими детьми. Во-первых, кто без греха? Каждый совершал поступки, о которых стыдно вспоминать. Если вам удастся убедить ребенка в его «безнадежности», это только поспособствует следующему проступку. Ведь если он и так хуже всех, то к чему стараться и удерживать себя от соблазнов? У ребенка с такой самооценкой уже не будет веры в свою способность, ему труднее противостоять искушению, и он поддастся ему снова. Необходимо помнить: ваша цель – укрепить самооценку ребенка.

Обвинения и наказания опасны еще и тем, что ребенок будет сожалеть не о том, что совершил плохой поступок, а о том, что был уличен, и постарается повторить свой подвиг, но уже изобретательнее, чтобы не попасться. Думаю, мы стремимся не к этому.

Задайте себе вопрос: в чем ваша цель сейчас? Разве вы хотите унизить и раздавить сына или дочь? Думаю, нет. Вы хотите его удержать от совершения плохих поступков в будущем. Но ругая и унижая ребенка, вы вызываете у него стресс. А вы уже знаете, что стресс снижает способность к самоконтролю.

• Не при свидетелях
Ни в коем случае не проводите разборки при посторонних, даже если это близкие люди. Недаром классика воспитания гласит: похвала – прилюдно, выговор – наедине.

• Кто старое помянет…
Если вы не хотите укрепить ребенка в вере, что он «плохой», «вор», не припоминайте ему это прегрешение в будущем. Особенно если его новое «преступление» будет совсем другого рода. Например, плохая оценка, немытая посуда, беспорядок в комнате.

Как воздействовать?

• Объяснить
Пока сын или дочь маленькие, просто постарайтесь им спокойно объяснить, что чужую вещь брать без спросу нельзя. Помогите представить, что чувствует тот, чье имущество украдено. Расскажите, как другие люди относятся к тем, кто ворует. Объясните, какие есть цивилизованные способы получить желаемое. Можно договориться об обмене игрушками на некоторое время, можно попросить родителей купить ему похожую.

• Поддержать
Поддержите самооценку ребенка. Объясните ему, что он столкнулся с трудным испытанием и не смог его выдержать. Соблазн был слишком велик. Расскажите, как с вами в детстве произошло что-то подобное и как вы поклялись больше не брать чужого и сдержали слово, хоть это и было трудно. Дайте ему понять, что через такой опыт проходят почти все; важно, какой урок ты из него извлечешь. Главное, чтобы ребенок отождествлял себя с честным человеком и хотел бы соответствовать этому образу.

• Выяснить причины воровства
Они, как вы помните, могут быть разнообразными. Но в любом случае это какой-то дефицит. Может быть, дефицит признания в классе, и ребенок украл, чтобы похвастаться или даже подарить. Или дефицит в самооценке, и ему нужна знаковая вещь, чтобы самоутвердиться. Может быть, ребенок пытался себя утешить, когда было грустно. Вам важно узнать, как вы можете помочь ему компенсировать этот дефицит.

• Исправить
Вместо наказания и упреков покажите ребенку путь к исправлению ситуации. Например, если ему очень стыдно за совершенный поступок, подскажите, как можно тайно вернуть вещь на место. А если это уже невозможно, предложите совершить какой-то хороший поступок, чтобы хотя бы символически уравновесить плохой.

От редакции: если у вас есть вопросы к психологу, вы можете присылать их на электронную почту редакции: ina4e@ina4e.ru. Ответы на самые интересные из них вы найдете на страницах нашего издания.

Оцените статью
Зебра-дисконт
Добавить комментарий